这是悲喜交加的一年
今年上半年是大起大落，从成绩出来到准备复试，再到今年复试线猛增落榜，开始准备调剂，到最后复试被刷。似乎暗示了这一年注定将在起伏中度过。
虽然调剂失败了，但是又遇到毕业。我知道我和我的室友、我的朋友在一起无厘头的时间也没有多少了。还是带着大家到我家一起玩了一个星期，算是毕业旅行也算是让自己从失落中走出来。
选择从新上路
在目标学校租好房子，因为那个十分油头的房东一直把我拖到7月份才要我住进去。本以为住进去就可以开始每天去书图书馆认真复习的是日子了，但是生活总是喜欢和我开玩笑，图书馆分配位置、疫情、限制出校等等7月份我基本上都在适应在新环境。不过因为徐老师和袁学长的帮助，很多问题才得以解决。当然这中稳定的学习生活并没有我想象的那么久，基本上每个月都会遇到一些奇奇怪怪的问题，但这些问题基本上都和疫情有关。
什么校外疫情，图书馆闭馆、进出学校受限制。基本上每个月都会从图书馆会到自己的房间学个两三天。特别是9月份那次疫情，听说是学校的联通营业厅老板的儿子感染了，恰好计院的一个领导刚好去过，整个学校直接进入封闭状态，因为我住在教师公寓，学校保卫处直接把教师公寓到学校的为一的一条路给封了。那天一大早我以为和往常一样，我准备去食堂吃饭，发现他们把路给封了。有个老师和我说你们学生应该也过不去，只有开车的老师可以过去你还是回去吧。感谢完老师之后我直接去教师公寓的中百，中百直接防止我们囤货，直接说不对外营业。最后是找房东给我们买了点泡面和面包准备抗过一个星期。不过挺搞笑的是，外卖还是可以点。能点外卖基本上买的泡面和面包就没有意义了。也算是第一次遇到这种事，没能考虑周全。选择了这种比较蠢的解决方式。不过还好危机解决的比较快，也就过来两三天，我们就能去食堂正常买饭了，大概过来四五天图书馆才正常开放。（下图为出去散心的时候拍的）
后来基本上平稳学习了两个月，正常的去食堂，去图书馆，周末去打球，晚上睡觉。直到11月中下旬，疫情又来了，我记得很清楚那是个周五我和647(和我一起租房的同学)两个人正常去打球，我俩坐在公交上一路上没有一个人上车，因为球馆在一个修车城里，往球馆走的一路上发现基本上一路上所有的店都是门窗紧闭。只有球馆里面还是很多人，我们一路上都在讨论是不是这周围又疫情我们大家都不出来了。果不其然第二天学校就通知严格管理进出校园。本以为只是简单的校外有疫情而已，谁知道没过两天情况急转直下647也害怕因为疫情太严重鄂州封城导致不能回去参加考试，也只能提前回去了。我本以为我可以一个人清静清静，本来一切都和我预想的差不多，按部就班的三点一线复习。他妈的，没过两天图书馆又封了，这一封就是三天又三天。我到最后也摆烂，就在房间的里坐着吧，就在房间里面复习，就不出去了。这也就是我的12月在房间里面度过了最后一个月的复习。因为在一个人在房间里面，周围的环境一直都不会改变，容易让自己感觉学了一会就过了很久的感觉，而实际自己也就学了十几分钟而已。所以我也是想方设法的提升自己的专注力，比如拿出便签贴在墙上做好一天的任务，打印倒计时日历，每天在日历上签到，让自己感到紧迫感。(还好有猫猫陪伴)
后来的事情大家都应该知道了，放开了感染率也就上去。我也是无意间看到了大概武汉会在12月18号达到感染的最高峰，我本以为我在房间里不出去就不会有事，每天戴好口罩出门买饭就能一切正常的熬到最后的考试。所以我也就没有提前买药，没有准别一些应急用品。很不幸17号我感染了，就很离谱。我什么人也没有接触，就是那天下午我养的那只小野猫，跑回来找我。我把它抱出去玩了一下我就开始头晕难受，直到晚上我真的晕受不了。因为没有温度计，也无法判断自己发烧到了多少度。但是我发现我小米手环上显示我心率一直都在107上下，我判断我应该是发烧了。
并且烧的还比较厉害，实在是没办法了。背了一会政治就躺下睡觉了。晚上睡着的时候像走马灯一样，我考试那几天各种霉运的画面浮现在我眼前，那简直是一个个噩梦在眼前浮现。不过还好，第二天我烧就退了，虽然有点反复但是只有头疼我就去找在附近住的同学跑腿搞到点布洛芬缓释胶囊。基本上三天后我就剩喉咙痛了，但是我还是背不了书，这是最难受的。就剩最后两三天了我背不了书。我感觉我基本就交代在这里了。不过还好老宋帮我花了一下重点感觉还是挽回点损失。
回想起那几天确实十分后怕，一是得亏我父母、爷爷奶奶没有感染。发烧的感觉就像水猴子把你往水下拉。二是得亏没有在考试那几天感染，感觉基本上没有潜伏期，要是考试第二天还挺好第二天直接发烧去考试感觉基本上可以不用做了。因为第二天的数学和专业课是最拉分且最需要思考的科目。
幸亏我在考前已经感染并且恢复了，虽然考场里面此起彼伏的咳嗽声在考前我已经预料到了。但是并没有我想象的那么烦人，也没有在考试中影响到我。这也算是不幸中的万幸把。
考完后的回想
这几天我回顾我从5月分决定拒绝老宋和他去考研机构并在学校租房子住开始，一直到现在考试结束。我是不是做出了一个错误的决定，因为在和他的交流中似乎在机构环境相对固定，受到疫情的影响也不会导致封闭主要的学习场所。虽然他们到后期也是大面积感染，但是我也最后也是感染了。似乎在很多方面要是听取他当时的建议在那边进行学习也不是一个很不错的选择。不会因为我在这边每个月都会遇到一些烦人的事情而浪费一些无畏的时间。是不是我当时考虑太多我想出去玩方便自己，而没有坚定信心全身心投入第二年的复习而导致做出这种错误决定？
其次在这半年的复习中，我感觉相比较去年我真的松懈了很多，我对我自己的要求也下降了很多。在最后想调动自己认真复习也没有坚持很久。就草草了事，返回了之前的状态。特别是最后一个人在房间复习的时候起的很晚，睡的也很晚。时间感觉没有很高效的被利用起来。想到去年给自己做的展望，要学会做长远的计划，要更加自律。似乎两者我都没有很好的完成。说是完事开头难，我感觉我这个起头的事情一直都没有做的很好。时常放纵自己，拖延问题似乎成了最后一段时间我最大的问题。我却束手无策。
给自己制定一下目标吧
我觉得我还是得给自己上紧发条，严格要求自己。严格的在孤独总要求自己，让自己即便是独处也能严格要求自己。我对那种独处的生活十分向往，我本以为自己能在那种环境中继续严格要求自己。但是发现我不能，即便在压力面前我也不能很好的控制自己。再就是考研两年，我感觉我已经被我学过的技术给遗忘了，很多知识和技术我感觉我都忘的七七八八。真得应该抽时间给拾起来了。也希望我能再新的一年能从新回到正轨，从新回答我对自己的发问。再就是考虑自己考复试或者调剂之前能不能找一个工作？找个事情锻炼一下自己，我总觉得我可以处理好我周围的事情但是这种能力我真的有么，真的成熟么。感觉还是需要找个事情来正真检验一下自己。再就是我觉得我的英语学习不能停下，虽然后买你我暂时用不到英语了，但是我感觉我还是需要提升自己的英语能力，为我以后学习技术打下基础。
如果说今年的生活轨迹是一篇散文的话，那么疫情绝对是这篇散文的中心词。如果说今年是给去年展望的一份答卷的话那么我觉得今年顶多也只能是个不及格，因为我没有完成我去年的期待，让我失望了。虽然失败总是贯穿着人的一生，但是我不希望失望总是环绕在我周围。我现在还记得当时调剂那段日子的晚上，我整夜整夜的睡不着，希望能有学校可以给查看我的信息，能给我发调剂复试通知。但是每当我告诉自己睡吧，说不定我醒来就有学校给我复试通知了呢。但是每次醒来的结果都差不都，什么操作都没有。最多就是查看个人信息，再就是被学校拒绝。唯独一个学校给我发复试通知，只给了我一个小时的准备时间，11点接到复试通知，12点开始复试。匆忙开始复试，以为自己稳了谁知道，他们也只是为了能名正言顺的选择自己学校的学生而匆匆走的流程罢了。
希望23年能有个好的结果把。
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